Pai em Dose Dupla 2
Brad.
- Tchau, papai. - Tchau, fofinha.
Pego vocês na segunda-feira.
- Brad. - E aí?
Oi, Brad. Está Iindão, parceiro!
- E o aparelho? - Na casa do papai.
- Cadê o Iivro de Matemática? - Na casa da mamãe.
- Cadê as cuecas? - Sei Iá!
Para que tanta cueca?
Feliz aniversário, parceiro!
O Brad me deu um.
A ideia foi minha, foi minha.
Ei, veja só.
Pessoal!
PapaL
Megan, espere.
- Tudo bem? - Tudo.
Aqui. Não vá sem ela.
Andem! Em movimento.
Nos cones, igual a sorvete! Vamos!
Brad.
Para você, parceiro!
Obrigado. Chocolate quente?
Com os marshmallows enfileiradinhos. Você é o máximo!
Acrescente¡ alcaçuz. Gostou?
- Papais. - Oi, pessoal.
- Como foram? - Bem.
Vou arrumá-Ios e nos encontramos no taekwondo.
- Em 30 min. - Não vejo a hora!
- Tchau. - Tchau, pai.
Dusty.
Vai levar o lanche, né?
Já comprei o vale-presente. Você ia levar o lanche.
Cuide¡ do vale-presente e do lanche no Halloween.
- Passo na padaria antes da festa. - Padana?
Não? Quando repete o que digo não quer que eu faça.
Que tal algo caseiro?
Se buzinar perderá os dentes.
Vou fazer biscoitos. Levo um para você.
Batemos de novo ou nada a ver?
Podemos bater.
- Até de noite. - Obrigado pelo chocolate.
Tchau, papai.
Desculpe.
FESTA DE NATAL ANUAL ALEGRE A CANTAR
Que demais! Obrigado.
Olhe só!
- Papai. Karen. - Oi, gente.
Olhe como a Karen está sensual!
Calça de couro e camiseta cavada num evento escolar!
- Vamos tentar ficar bem. - Tem razão.
Oi. Como vai?
Olhe só vocês!
Sempre atualizadas com as tendências!
Comprei o seu Iivro.
- É incrível. - Que bom que gostou!
Escreve diálogos tão impactantes! Deve ser natural para você.
- Como tudo! - Que bacana!
Vamos entrar?
Quero igual à da Adrianna.
Não. Ponha para dentro, como uma boa menina.
Bem-vindos à Alegre a Cantar!
Antes de começar, saibam que...
...temos cinegrafistas e fotógrafos profissionais...
maqu¡ de graça.
Então guardem os celulares...
...relaxem e curtam o momento.
Dane-se!
...bala de Papai Noel e fantasiar o meu cachorro...
...de rena. Isso é o Natal para mim.
Obrigado.
E agora a Megan Mayron.
O meu nome é Megan Mayron e adoro os presentes de Natal.
Mas não gosto do Natal.
O papai estava nos primeiros Natais...
...mas nem lembro mais.
Tivemos Natais sem papai.
Depois veio o Brad, mas ele se esforçava tanto...
...que deixava todos sem graça!
O papai voltou...
...e o Brad inventou um Natal para ser melhor que o papai.
Agora temos Natais em casas diferentes.
Eu e o meu irmão queríamos um Natal normal.
Mas gostamos dos presentes.
Quero que isso fique bem claro. Muito obrigada.
Vão pagar muita terapia, rapazes!
Cale a boca, Jerry!
Agorinha, Dusty!
Estão traumatizados e a culpa é sua.
Por que minha?
Antes de você só tínhamos um Natal. A culpa é sua.
Não vamos...
...valorizar todas as emoções negativas. As crianças estão bem.
Crianças que não gostam do Natal não estão bem.
Ela não gosta é de dois Natais.
E a culpa é sua.
E se passarmos o Natal juntos?
Um Natal juntos. Muito bom! Você resolveu e não é mais culpado.
Com o pa¡ da Adrianna.
O quê? Está falando sério? Não.
Abaixe a mão.
O cara me trata como se eu tivesse raptado a filha dele.
Esqueça. Vamos contar às crianças a minha ótima ideia do Natal juntos.
Agora a ideia é sua?
Dei o nome de "Natal Juntos".
Pessoal...
...escute, tenho uma surpresa.
AIÔ?
- Temos uma grande surpresa. - Surpresa?
- Outro pônei? - Cama elástica?
Vai embora?
Nada disso. É muito melhor.
Muito melhor.
Chega de vai e vem.
- Sem vai e vem. - Acabei de dizer.
Chega de vai e vem. Passaremos o Natal juntos, todos nós.
- Um Natal Juntos. - Um Natal Juntos.
Quieto. Juntos como uma família normal.
Eu atendo.
AIÔ?
Avô Ku rt?
Papai, o avô Kurt quer falar.
- Não, Dusty. Falo para ele... - Tudo bem, Sara.
Obrigado.
O que foi, pai?
É, muito tempo.
Não, estou bem.
- Amanhã? - Não.
Eu podia buscá-Io, mas...
- Os meus pais chegam amanhã. - Dane-se!
- Vamos juntos. - Cale a boca!
Pai, me mande uma mensagem... Alô?
Escute, você está gerando muita energia negativa.
Não sabe do que está falando. Cale essa boca mole!
Dusty.
Desculpe, Brad.
Está vendo o que ele faz? Nem chegou e já estragou o Natal.
- Tudo bem, relaxe. - Não consigo.
O seu pa¡ não conhece o novo Dusty:
um pa¡ sensível que prioriza os filhos.
Por isso vai zoar a gente.
Vai ironizar tudo isso. Ele é irônico.
Pepe, o seu filho já é adulto.
Diga como ele é importante para você nesta época.
O meu filho dá tanto desgosto que lamento o dia em que nasceu!
- Viu? - EIe não falou coisas legais.
Que bobeira! Quem não se impressionaria com você?
Por favor!
Santo Deus!
Parece esculpido no Rochedo de Gibraltar!
Vai soar estranho, mas é bonitão!
Quero ser amigo dele.
- Dusty. - Oi, pai.
Como foi o voo?
20 min para chegar até o portão. Que congestionamento é aquele?
Desculpe a pista do nosso aeroporto não estar à sua altura!
Não sabia que você tinha projetado este aeroporto!
Irei para uma cidade com um aeroporto...
...que não o incomode a cada cinco anos!
O mesmo Sr. Sensível! Adoro.
Pegue,Pancho. Pare o carro lá na frente.
Imediatamente, senhor!
Quer dizer, desculpe, não sou o motorista.
Sou o Brad.
O padrasto.
- O marido da Sara. - Por que ele veio?
Pai.
Usa um suéter vermelho para eu achá-Io na multidão.
Pai.
É o meu pai.
Pai. Pai.
MÃE & PAI
Fiz um cartaz.
O meu rapazinho!
Ele ajuda a criar os seus filhos?
Não vê o pa¡ há muito tempo.
Desde o Dia de Ação de Graças. Uma eternidade!
Sim!
Quatro semanas? Para nós foram anos.
Como fazemos? Tiro a calça?
Cadê a mamãe?
Não recebeu a mensagem dela? O tio Arny está com uma herpes feia.
A mamãe ficou cuidando dele, mas você tem a mim.
Claro que tenho! Claro que tenho!
Vamos nos divertir.
Dusty.
Oi, Saradão! Venha aqui.
Estou gripado. De longe, Don.
O Brad me falou do Natal Juntos.
Vocês são uma maravilhosa dupla de pais.
Dupla de pais?
Desculpe. O meu pai, Don Whitaker.
Muito prazer, comandante!
Pilotou o ônibus espacial Atlantis...
...em 1992 e comandou o Endeavour em três missões em 1994.
Vamos, é por ali.
Obrigado, Dusty.
Kurt, conheceu alguém interessante no voo?
Um escocês e um travesseiro!
Escolho os voos com mais conexões...
...para poder conversar com novas pessoas.
É um Iunático! Bom saber!
Sou mesmo!
Algum vizinho vai receber um pacotão.
Olá!
Don Whitaker, funcionário dos Correios.
Aposentado, mas pronto para ajudar um colega.
Brad, tem uma bela carroça!
Obrigado. O carro responde bem.
A loja não pergunta mais o sexo do futuro dono para sugerir o carro?
Só perguntaram da entrada de $2 mil.
Imaginei uma casa mais legal.
A do Dusty é mais legal. Essa é a minha.
Parei para você ver as crianças.
Não queremos interferir nos seus dias.
Que bobeira! Venham.
Pede permissão a outro homem para ver os seus filhos? Inacreditável.
Voltamos. Com mais pais.
Olhem como cresceram!
Não ganho um abraço? Venham.
Quem é o baderneiro?
O nosso irmão Griffy.
Venha, machinho. Dusty, não me contou.
- É a sua cara. - Não é meu filho.
Eu sou o pai.
Ele é o que meu?
Irmão dos seus netos, Kurt.
Pe9ue,pegue.
Está lindona, boneca!
Bom te ver!
- Olhem quem chegou! - Vovô.
Conte uma piada de vovô.
- Por que o pato inveja o cachorro? - Porquê?
Porque ele tem quatro patas!
Crianças, tenho uma boa:
Duas prostitutas aparecem mortas...
- Cale a boca. - Isso não.
Sara. Como vai a minha garota?
A Ginny não veio?
Ela ficou arrasada, mas mandou um monte de cookies!
Tem leite nessa cozinha?
Quero o primeiro. O primeiro é meu.
Ele é o vovô e eu, só o avô Kurt?
Acha que dou os nomes fofos aos avós? E só vir mais.
Diga às crianças que a partir de agora sou o EI Padre.
Sem piada de prostituta.
Não parece da La-Ia, mas Chips Ahoys.
Fiquei na cozinha ontem vendo a vovó fazer.
Gostei.
Essa coisa de "dupla de pais"... E como chamam?
É como chamamos.
Ele educa e aconselha os seus filhos e isso não te incomoda?
Não mesmo.
A falta de masculinidade dele...
...queixo e abdômen sem definição influenciando o seu filho...
...acha bom?
Talvez prefiram mais privacidade.
Fique onde está. Ele só está remexendo a bosta!
Pode ironizar. A minha relação com o Brad é inabalável.
- É o meu melhor amigo. - Sério?
- Obrigado. - Pare.
Agora! Ele fica emocionado.
- Irmão. -"Irmão"?
Bradão, fica frio!
Pode parar!
- Brad, não. - Eu sei.
Pare, olhe. Brad, pare.
Têm mesmo um lance inabalável!
Vão passar o Natal juntos, mas na casa de quem?
Amaremos se for aqui.
Tenho mais espaço.
Presentes aqui, ceia na sua casa.
Tanto vai e vem para quê?
Que tal reservarmos um lugar...
...para passarmos a semana de Festas juntos?
Obrigado, EI Padre.
Adorei a ideia.
Algo supernatalino com muita neve e atividades em família.
Será difícil achar vaga tão em cima da hora!
Reservado, Airbnb. Tudo certo.
Oba, EI Padre!
Vai ser muito divertido, já que somos "melhores amigos"!
6 Dias PARA O Natal
Vamos para as montanhas, Griffy.
Viagem divertida.
Me dê aqui, Sara.
Você e o Kurt perto de mim e do meu pai...
...serão contagiados.
Ele acha que estamos represando sentimentos ruins...
...e que traremos tudo à tona Iá.
Mas não estamos, né?
- O quê? - Represando.
- Não represo nada. - Nem eu.
- Mostraremos que não represamos. - Porque não represamos.
- Sou um porto seguro! - Ótimo.
Vamos viajar assim?
Eu e o Brad organizamos tudo. Certo, Brad?
Certo.
Não sei nada de viagens, só fui ao espaço!
Você que arrumou as malas dos seus amigos espaciais?
Eu arrumei o ônibus espacial.
Que irado!
Adoro você ficar anotando ideias para o Iivro no bloquinho.
Ninguém surta achando que está falando mal?
Brad, me ajuda a exercitar um pouco de "Sim, e" na viagem?
"Sim, e" obrigado por pedir ajuda.
Faço uma oficina de improvisação teatral. O Brad me incentivou.
Você é engraçado.
Estou gostando muito. Devia pensar nisso.
Prefiro estourar os miolos!
- Ouviu só? - Inventou agora?
- Show! - E irreverente.
Posso arrumar?
- Já arrumei. - Não vai caber.
Crianças, vão para o meu carro com a Adrianna...
...para o avô Kurt curtir a companhia do vovô.
Lugar aquecido na cápsula para o comandante!
Não vai caber. Nunca.
Já arrumei. Coube tudo. Só recolhi as rodinhas.
Perfeito. Vamos.
Adrianna, vou te ensinar snowboard.
- Não é o meu pai. - Vai ser divertido!
Hora de jogar "História Sem Fim".
Todos podem participar.
Os seus começos são os melhores.
- O tio... -...Thomas...
-...foi... -...na ponta dos pés...
...no...
...Empire State Building.
Aonde queria chegar?
E tudo isso no café da manhã da igreja.
Geórgia, placa da Geórgia.
O "Jogo do Silêncio".
- Sou péssimo. - Não consigo.
Odeio o "Jogo do Silêncio".
Sempre gostamos dos Shimpahs.
A transportadora pensou que a casa dos Shimpahs fosse a nossa.
Íamos morar com os Shimpahs!
Nem me importaria, porque eu tinha uma queda pela Vicky Shimpah.
Pai, obrigado. Fez cinco horas voarem!
Queria que se divertissem.
Viagem relaxante?
Eu já fiquei confinado com um chimpanzé!
O Dylan tem namorada.
Não tenho. Quieta.
Você a ama. Quer dar flores e beijar na boca.
Parem. Não tem graça.
Megan, não irrite o Dylan com garotas.
Foi ela. E jogou a bola de neve também.
Não sou a mãe dela.
Leve o seu irmão para dentro. Vá, fofinha!
Venha, Griffy.
O Dylan já notou as garotas?
Está na hora daquela conversa.
Aquela? A conversa "séria"?
- A "séria"? - Pode deixar.
Espero muito por isso. Já me preparei.
Bem incentivador.
Você e o Brad vão arrasar!
Não é para a dupla de pais?
- Não. - Não.
- Não, óbvio que é! - É.
É, sim. Falaremosjuntos.
Li sobre uns flashcards de gênero neutro.
Flashcards...
...para ensinar o filho a transar!
Não, eles abordam reprodução, puberdade e higiene.
Você começa com os flashcards...
...e fecho com um discurso incenüvadon
Muito bem!
Nunca esquecerei quando o Brad perguntou sobre as garotas.
Saímos para termos a "conversa".
Perguntava e prestava atenção.
Depois deixei-o na faculdade.
Vamos entrando.
- Sala de jogos. - E mesa de sinuca.
- É disso que eu gosto! - Que vista!
Olhem essas furas e espigas.
Que luxo!
O coroa mexeu os pauzinhos!
Chamarei uma banda para homenageá-Io!
Não vejo a hora!
Agradecimentos impressos nos tambores ou no sousafone?
Trouxeram a minha mala?
O meu supervisor, Clyde Unix...
...substituiu o Kirby Keller, que se aposentou em 86.
Um haras na península superior do Michigan.
Visite se puder.
Uau!
Chuveiro legal.
Estranho.
Sem torneiras.
Amor, como se liga o chuveiro?
Ligar chuveiro.
Desligar chuveiro.
Comando de voz para a água. Wado!
Gelado.
- Desligar chuveiro. - Desligar chuveiro.
- Água. Irado... - Gelado.
- Gelado.
Desligar água. Desligar.
Desligar.
Meu Deus.
Gol contra. Fogo amigo!
- Bola oito, caçapa da ponta. - Bateu nele!
- Muito bom, gata. - Obrigada.
Qual é, Sara!
Agarrou o adversário!
Está alto, Dylan. Abaixe.
- Não sei abaixar. - Abaixe isso.
O Griffy está dormindo.
Por que está vestido de mulher?
Não acho minha mala. Coube no carro?
Óbvio que coube!
Pode pular esta música? Não suporto.
- Pulem esta música. - Não, Sara.
É ótima.
É a favorita do meu pa¡ de verdade.
Que bom que ele gosta!
Acha que não quero gostar desta música? É superempolgante.
Mas ele a estragou.
Do que está falando?
Tinha 12 anos e entrei para o coral.
"Coral"!
Todos os meus amigos caçoavam de mim, mas...
...cantaríamos "Do They Know It's Christmas?"...
...e eu ia cantar a parte do Bono.
O meu amigo Derrick cantava a parte do Sting...
...quando vi o meu pai...
...massageando o pé da mãe do Scotty. Sem prestar atenção.
Perdi a parte do Bono e riram de mim.
Não me recordo disso.
Eu lembro. E tenho muitas histórias assim.
Feira de Ciências: partiu com a mãe do Brian.
Campeonato juvenil: partiu com a mãe e a tia do Mark.
Dessa vez eu lembro.
Teve até prorrogação! Sacou?
Não.
Que legal!
Dusty. Dusty. Por favor!
Ele vai estragar o Natal. Estou avisando.
Desculpe a sinceridade...
...mas o único que pode estragar o seu Natal...
...está olhando para você nesse espelho.
Só vejo você, Brad.
Tá. Desculpe, aqui.
Pronto.
- Ainda é você. - E?
É você.
Estou olhando para você. É você.
- Estou vendo você. - Esqueça o espelho.
Só você pode estragar o seu Natal.
- Não olhe para o espelho. - Continuo vendo você.
Não olhe. Foi má ideia. Esqueça que ele existe.
Vamos tentar dar às crianças uma infância melhor que a sua.
Tem razão. O que importa...
-...é dar a elas um Natal melhor. - Isso!
E enfiamos o Natal goela dele abaixo!
É isso. Espere. Não.
Sim.
Vou tirar o espelho para não se preocupar.
Vamos lá!
Cadê a sua luva?
Griffy.
Com licença.
Griffy.
Cuidado, amor.
É o Brad?
- É o Brad. - É o Brad.
Esse rapaz nunca...
Venham aqui. Olhem só!
Amor.
PAI NOEL
Dusty, gosta?
- FELIZ PAI-TAL - PAI NOEL
Vou registrar para a posteridade.
O presépio é muito popular em Terre Haute.
O da Redenção e o da Vida Abundante.
Pai.
Vamos, vovô.
_É muito linda! - Vamos levar.
Não Ievaremos porque somos uma família desarmada.
Por Deus! No que ele te transformou!
FELIZ NATAL
Podejogan
Lá vai, Brad!
Brad!
Ei, amor!
Brad.
Precisa de um gorro. Vai congelar.
Obrigado, fofinha.
Está uma graça!
Quero falar com você. Estou preocupada com o seu pai.
Não acha que ele está menos falante?
Está de sacanagem!
Ele veio sem a sua mãe.
Não é estranho? Estão com problemas?
- A minha mãe e o meu pai? - É.
Eles se amam mais que a gente.
%,
Trouxe o seu gorro.
Amor, não quis dizer isso. Foi um elogio. Tente entender.
Brad. Os pisca-piscas.
Os fios estão todos conectados. Péssima ideia.
Os controles não funcionam.
Cuidado.
Pai! Para que são os botões?
- Sara! - Afastem-se!
- Brad, solte. - Não quero que bata no seu carro.
Solte.
- Mande-o soltar. - Solte!
Tudo bem?
Olhe o que fez na lateral do meu carro.
Dusty, desculpe.
Não ponho mais o Papai Noel Iá.
No telhado, nem eu.
Por que ele não soltou?
Porque é um idiota.
30 Graus Celsius
Filho da...
Don.
Don, acorde.
Don, acorde. Don. Don.
Tudo bem? Teve um sonho ruim?
Quer conversar?
Preciso de um colinho! Não!
Tocou no termostato? Aumentou?
Óbvio que não!
- Alguém mexeu nele? - Sim. Está 30 graus.
30! Tem ideia do quanto uns graus aumentam a conta de gás?
Se tenho! É inimaginável.
Pai? Kurt? O que foi?
- Por que está tão quente? - Mexeram no termostato.
O quê? Quem faria isso?
O que está fazendo?
Estamos assando aqui!
Gosto de dormir de janela aberta.
Ei, menina.
Tem permissão para tocar no termostato em casa?
O que foi?
A Adrianna aumentou a temperatura.
Ela disse que mexe no termostato na sua casa quando quer.
Dusty, é verdade? Diga que não é.
Caramba, Dusty!
Dê logo a sua carteira na mão dela!
Brad, deixa as crianças tocarem no termostato?
Não. O termostato é sagrado.
Nem acredito que estamos falando disso. Que doideira!
Até o Brad põe ordem na casa.
Não pode falar.
Não mexi no termostato porque estava no Colégio Militar.
- Não! - Não obedecia. Mijava na cama.
- Eu também mijava na cama. - Eu tinha 4 anos.
Vamos manter a calma.
Não é culpa do Dusty a Adrianna mandar nele.
Ela não manda em mim.
Padrasto não se acha...
...com poder de disciplinar a filha de outro.
Sem ironia, tá?
E, vocês, não me ajudem.
A Karen e o Roger a mimam muito.
É uma loucura.
Não pode fazer nada. Entendo. É o padrasto, está ferrado!
Ela nunca o respeitará se não bater o martelo!
O que foi aquilo?
Eu sei. Ele é das antigas!
Resolveu isso muito bem. Estou orgulhoso de como se expressou.
Venha cá.
De novo? Sério?
Boa noite, Dusty.
- Boa noite, pai. - Boa noite, Brad.
ÁRVORES DE NATAL NATURAIS
- Pule. Pule. - Ande, Griffy!
Pule, pule, pule.
A Casey está aqui.
Oi, pessoal.
Dylan, olhe. A Casey está aqui. Quer dar um beijo de língua?
É, quer dar um beijo de língua na sua namorada?
Megan, deixe-o!
Onde aprendeu sobre beijo de língua?
Vou falar com ele.
Dylan? Tudo bem, parceiro?
Não sei como agir com as garotas.
As garotas. É complicado.
Sabe quem é muito bom para falar disso?
O seu pai.
Não, Brad. Só quero falar disso com você.
Comigo? Com o seu pa¡ não?
Garotas. Tá.
A conversa sobre as garotas.
Sabe, os meninos têm um...
...bilau, certo? E as garotas, uma pepeca.
- Já sei sobre isso. - Sabe?
- Na escola, e é nojento. - Perfeito.
Só quero saber o que fazer se...
...eu gostar de alguém.
Bem...
...tem que virar amigo primeiro.
O confidente, a quem ela conta...
...os problemas com os caras com quem ela sai.
Entendi.
Se chama "Zona da Amizade". Onde os Whitakers se dão bem!
Somos os melhores nisso!
Estamos na fronteira selvagem, repleta de pinheiros majestosos...
...e os frouxos escolhem galhos secos num estacionamento!
Não pode cortar árvore em terreno público.
Somos os donos das árvores.
Precisa pedir permissão ao pa¡ da dupla!
Sei o que quer fazer.
O quê?
Mostrar que não faço nada sem perguntar ao Brad.
E não é?
Deus!
Dominamos o garrafão na Zona da Amizade!
Perderemos algumas. Não faz mal.
Perderemos muitas.
Olhe aí! O Brad tendo aquela "conversa séria" por você.
Legal alguém cuidar das coisas difíceis.
Você mantém contato.
Pode até ser convidado para o casamento.
O pa¡ dela diz: "Brad, o que faz aqui? A Teresa nunca fala de você."
E você responde: "Fui convidado." E ele: "Duvido!"
E você mostra a prova. Sempre leve o convite.
- Não podem te expulsar. - Tudo bem.
Mas ficará triste por ela não estar com você...
...então prepare uma fita com músicas tristes.
Qualquer uma do Chicago é boa.
Não conheço essa.
Espere! Não, não, não. Dylan...
...é o pior conselho que pode receber. Me escute.
Está tudo bem, pai. Não precisamos falar disso.
Não, parceiro. Espere. Olhe.
Tem que acreditar...
...que você é o melhor que ela pode achar.
Se acreditar de verdade, ela acreditará também.
- E se ela não acreditar? - Não tenha medo da rejeição.
Nunca achará o amor se tiver medo de se arriscar.
Quatro olhos?
O visco é a deixa. Balance sobre a cabeça dela...
._elasque o seu chupa-macarrão nela!
Não sei se é adequado.
É uma tradição, seu antinatalino!
Dê-Ihe uma palmada no traseiro e diga que ela tem muita sorte.
- Não ouça essa parte. - Não ouça.
Quer ficar...
...na Zona da Amizade ou como eu na "Zona Final"?
Deu certo quando eu tinha a sua idade. Quer tentar?
Você consegue.
Não. Prefiro o jeito do Brad.
Só quero ser amigo dela e ouvir os problemas dela.
Minha árvore, minha árvore, minha árvore.
Minha árvore, minha árvore.
- Posso gritar "madeira"? - CIaro, meu bem!
Será que alguma dessas árvores cabe no chalé?
Cortaremos 7 m desde o topo e o resto vira lenha.
É o super-Dusty que conheço: dita as próprias regras!
Vá catar uma árvore!
Não sei, não! Não é ilegal cortar árvores em terreno público?
Sim. É crime federal.
Tentei dissuadi-Io, mas sabe como é teimoso.
Está chateado por causa do Dylan, mas...
Não estou chateado. Somos uma dupla de pais.
Se ele prefere o seu conselho, tudo bem.
Só quero uma árvore para o Natal Juntos.
Não sei se é uma boa.
Nem sempre faremos tudo do seu jeito.
Problemas no paraíso?
- Só escolhendo a árvore. - Conversando.
EI Padre!
Olhe.
O que foi? Um esquilo morto?
Não precisa ser do meu jeito.
Sério? E lá no beisebol?
Eu quis distribuir balas de frutas. E daí?
Acho a fruta orgânica mais nutritiva que a industrializada.
E o projeto da Megan? Não quis usar as minhas ideias.
A Baía dos Porcos?
- Um evento histórico. - Foi sangrento.
Se ela falasse de energia verde, você seria o pa¡ perfeito.
- Não sou o pa¡ perfeito. - Age como se fosse.
Não sou. E não precisa ser do meu jeito.
É? .É
Acha que não sei usar?
Quem ganhou o distintivo de Floresta nos Lobinhos?
Eu. Brad Whitaker.
Olhe essa. Totalmente simétrica.
Tudo bem.
Isso aí!
De olho nos guardas-florestais!
Farei uma abertura de boca de 60 graus.
É o que farei primeiro.
Corta feito manteiga!
Brad, isso não é...
Esperem.
Madeira!
Uau!
Brad, cortou um poste de telefonia celular. Por quê?
Sem sinal? Sem sinal?
Foi excelente.
Cravou o pouso, cara! Te daria uma nota 9,2!
Levante.
- O Brad morreu de novo. - Matou o coitado!
Brad, não vá para a Iuz.
EI Padre o trará de volta.
- Afastem-se. - Pode deixar.
A culpa é sua. Criou...
...atrito entre nós.
Já havia atrito entre vocês.
No fundo, você o quer morto.
Pode falar. Todos queremos. Eu quero. Todo mundo quer.
Admita.
Admita você por que veio.
Diga aí, sabe-tudo.
Viu que eu estava sendo o pa¡ que você não foi.
E quer destruir tudo.
Levante, Brad.
Meu Deus! O que aconteceu?
Cortou um poste de telefonia.
Tem razão. Me convidei para o Natal.
Porque nunca me convida.
Sinto que morri de novo. Morri?
Um pouco. Venha.
Relatório finalizado.
Obrigado pela compreensão. Agradecemos muito.
Desculpe. Estou envergonhado.
- Você se confundiu. - Tudo resolvido.
Agora vamos lá isolar a área.
Só um segundo.
Podemos negociar esses $20 mil?
Não podem usar parte do equipamento?
Não. Essas unidades 4G são obsoletas.
- Por isso pagou barato. - Ficou legal!
Se ficou! Belo trabalho. Boas Festas!
Feliz Natal! Obrigado.
Não me diga que gastou $20 mil numa árvore de Natal.
$20 mil. Ouviu muito bem.
Quer eggn097
Oba!
- Eu quero. - Eu também.
É bebida para adulto.
É. Obrigada, Karen.
Só podem beber um copo.
O quê? Não.
Tem rum. Não vão beber.
Está escrevendo sobre mim?
- Alguém pode ligar? - Pode deixar.
Wado!
Estranho.
Gostaram?
É muito linda!
Tem que ser, por $4 mil o metro!
Pai, acendemos a árvore.
- Cadê o meu pai? - Estava silencioso aqui!
- Vovô? - Don?
Ainda está lá fora?
Pai.
Pai?
Brad.
Pai. Cadê você?
- Achei. Cadê você? - Não sei.
- Está ferido? - Não,não.
Só não consigo levantar.
Não se mexa. Tem um bando de lobos aí.
- É isso mesmo? - Sim.
Estão puxando a minha calça.
- De que cor? - Lobos cinzas.
Canis lupus. São perigosos.
Sério? Dá vontade de fazer carinho.
Queria fazer carinho.
Não faça contato visual com o macho alfa.
Já fiz. Olho no olho.
Não mostre medo.
Não quero ver te devorarem.
Respire fundo e se controle.
Desculpe, desculpe.
Passa!
Passa! Vaza!
Falou "passa" ou "vaza"?
Pai, o que houve?
Vi uma árvore muito legal...
...e me perdi.
Tentei te ligar, mas o sinal caiu de repente.
Séno?
Tentei achar o caminho, mas...
...em algum momento, desmaiei.
Foi quando os lobos devem ter se aproximado.
Está tudo bem. Não precisavam se incomodar.
Desculpe te abraçar tanto!
Não quero soltar. Achei que o perderia para os lobos.
Tem ideia do quanto te amo?
Óbvio que tenho! Tuíta todo dia.
Também sabe o quanto te amo?
A resposta está bem aqui.
Estou vendo.
Agora que estão todos aqui...
...podemos decidir quem vai pagar por essa monstruosidade?
Foi ideia do Dusty cortar a árvore.
Foi sua ideia cortar o poste de telefonia.
Como sempre, nós pagaremos.
- Como assim? - Ficou legal!
O aparelho do Dylan, a flauta da Megan.
O taekwondo. Você os matriculou sem perguntar.
E quem pagou a visita ao aquário?
É uma árvore muito legal!
Vamos computar o estacionamento e os balões de orca?
Tínhamos proibido os balões.
Porque você é um pão-duro.
Quem destruiu o meu carro com o limpa-neve?
- Quem destruiu o meu com a moto? - Você.
Ei!
É uma árvore bonita.
É bonita, tá?
O papai tem razão.
É uma árvore linda.
Ai!
Don, acho que não conseguirei salvar o pé.
- Vamos cortar fora. - Preciso de morfina e faca de pão.
Brad, segure-o.
Os meus pés são assim mesmo.
É a maldição dos carteiros!
Quando eu dormia com a sua mãe...
...arranhei a perna dela com o meu calcanhar seco.
Ela até sangrou.
Como assim "quando dormia"?
O quê?
Agora dormimos em quartos separados.
Sabe como ronco.
É comovente.
Sempre se preocupando com o bem-estar dos outros.
É melhor cortar fora o pé.
Oi, fofinha.
É melhor fechar a janela. Estamos no inverno.
Não é o meu pai.
Obrigado por me lembrar disso toda hora.
Não somos os únicos aqui. Que tal deixarmos em 24?
Ainda é bem quentinho.
30 graus.
Bem...
...e se eu Ihe oferecer 25?
Você negocia comigo para 28 e a gente concorda com 26.
- O que acha? -27.
Fechado!
Olhe só! Estamos começando a concordar.
Obrigado, fofinha.
Graças a Deus!
O Brad com o chocolate da paz depois de bancar o babaca!
Brad! O que está fazendo?
- Por que fez isso? - Você me fez fazer.
Eu não. Você me trouxe o chocolate da paz e o derramou.
- Quase me queimou. - Não era para você.
- Por que não? - Não falei: "E para você."
- Eu estava esperando. - Eu não sabia.
Se eu soubesse, teria...
27?
Não toque. Consegui que diminuísse. Estou progredindo.
- Devia pôr ordem na casa. - Não está vendo?
Estamos fazendo o que ele quer: trazendo tudo à tona.
- Então estava represando. - Você também.
Funcionava para nós até ele aparecer.
Vamos voltar a represar tudo e fechar a represa.
Não sei se consigo.
E a ideia de "uma infância melhor para as crianças"?
Certo. Represa fechada.
Ótimo.
- Mas vamos rachar o poste! - Certo.
Brad, tudo bem?
Sim.
- Fez pipi na cama? - Não. É chocolate.
O chocolate fez você fazer pipi?
- Está sonâmbulo. Vá dormir. - Não fique envergonhado.
Como faria xixi para cima?
36 e 44.
3 Dias PARA O Natal
- Muito bom. _É_
- Melhor que a outra. - Arremesso irado!
Por favor! Etiqueta do boliche.
- Como assim? - Um de cada vez.
Não consegue jogar comigo aqui?
Barulho de strike!
Sua audição está boa?
Dylan, é a sua vez.
Vamos! Você consegue.
Ei, ei, ei! Sem essa coisa para criança.
Canaleta levantada? E assim que criança aprende, pai.
Aprende tendo medo de cair na canaleta. Como na vida!
Isso ajuda a criar uma autoimagem positiva.
Dylan, venha aqui.
Querjogar com a canaleta de marica ou como homem?
- Não precisa levantar. - Estou orgulhoso.
Também estou, rapazinho.
Sem levantar a canaleta?
Uhú! Isso aí, Dylan!
Não tenha medo de soltar no alto.
Vamos lá!
Boa tentativa.
Quando ele chorar e se achar péssimo em tudo, a culpa será sua.
Melhor que ele morar no seu porão daqui a 20 anos.
Mais uma vez.
De novo. Recomece.
Será que ele entendeu o jogo?
Só está jogando para a canaleta.
Precisa levantar mais a bola.
Odeio este jogo. É uma droga!
Galera, olhe só isso!
O moleque vai totalizar zero.
Cuide da sua vida.
Como ele vai se sentir?
É assim que se cresce.
Mesmo com o ridículo.
- Vamos, parceiro. - Vamos, Dylan.
Tudo bem.
Sou péssimo em tudo!
Desisto. Desisto.
Menino, escute.
Os homens Mayron nem sempre comparecem!
A gente quer comparecer, tenta, mas...
...às vezes a gente toma um porre, destrói uma lancha...
...pega umas comissárias...
...e acaba num corujão para Dubai.
Sacou?
A questão é: nem sempre comparecemos...
...mas quando comparecemos, vamos até o fim.
Levante e mande ver!
Você consegue.
Aí, irmão!
Apostas!
Eu dobro.
Vamos, meu amor!
- Vamos, parceiro! - Você consegue.
Por favor. Por favor.
Consegui!
Acreditou em mim, EI Padre.
De nada, parceiro! Eu sabia que você podia.
Você ganhou. Você ganhou.
Consegui!
Aonde foram? Estamos chegando.
No Starbucks dando uma azarada!
Tinha uma gatinha olhando para ele.
O EI Padre pegou o telefone da moça do café e ganhamos café.
- Agora bebo café. - Venha para cá.
Um pulão.
Não quer ver o Papai Noel? Estava tão animada!
Mãe, o Papai Noel é muito chato!
- Vamos. - EIe está te ouvindo!
Desculpe, mas...
...a minha filha acha a sua filha incrível.
Que bacana!
É muito fofo, tem razão, mas...
...quando a Adrianna faz umas coisas...
...que a Megan acha legal porque você deixou...
Meu Deus!
Você rouba?
De vez em quando. É emocionante.
Não. Quer dizer, sim, é emocionante. O meu coração disparou.
E se nos pegarem? Tem que devolver.
É muito obediente. Sempre segue as regras.
Divirta-se um pouco comigo. Relaxe.
Adoraria me divertir com você, mas não sou obediente.
- Meta isto na calça. - Não, obrigada.
Não pegue no meu peito. É estranho.
Pare. Não vou roubar.
- Por que não? - Porque...
...vai ver por quê.
Com licença, senhorita.
- EIa está te incomodando? - O quê?
Está implicando, mas tudo bem. Obrigada.
Sem problema.
Bem-vindos ao Polo Norte!
O que quer de Natal?
Consegui. Oi.
Ali. Vai ficar demais!
- Está tirando, amor? - Está ficando ótimo.
Vai ficar demais!
- Obrigado, Papai Noel. - Oi, amor.
E você, irmãozão? Sei que foi um bom menino. O que quer?
Eu quero...
...uma espingarda calibre 20 para caçar peru com o meu EI Padre.
- De onde tirou isso? - Pediu uma arma?
Claro! Calibre 20. Entende de arma!
- Já falamos sobre isso. - Foi definitivo, não vai rolar.
Séno? Não lembro de ter participado.
Sou só a esposa obediente que faz o que mandam?
- Não acho justo! - Não enche, Kurt!
Ele está falando de armas.
Posso dar uma palavrinha...
...com o meu neto?
Só quero que compreenda o que está pedindo.
Sair com uma arma na floresta...
...achar um animal em liberdade...
...e tirar a vida dele.
Ele não vai mais respirar, correr...
...nem brincar nunca mais.
É o que realmente quer?
Sim.
Não quero fazer isso.
Tem um bom coração, Dylan.
Eu faço. Vou matar um peru.
Posso? Por favor?
Quero uma espingarda, Papai Noel. E muitas e muitas balas.
Não, bonequinha. Sinto muito.
Os homens caçam. Vocês, mulheres, cozinham o que caçamos.
Como é?
É. Como é?
Aqui, peru, peru, peru.
Paciência, meu bem. Os chamarizes estão ali.
É legal. Você, eu, ar puro. Como antigamente.
Só me levou uma vez.
Deus! É mesmo uma boa ideia, Sara?
A Megan é forte e independente.
Quer diminuir a população de perus selvagens...
...para não morrerem de fome.
- A Segunda Emenda dá o direito. - Mudou de ideia.
A Megan não está pensando na fauna, mas no massacre.
Péssimo dia para ser peru!
Cotovelo levantado e apoie a coronha.
Entendi. Posso matar o maldito bicho?
Assim que se fala!
Respire fundo...
...e aperte o gatilho ao expirar.
Tem certeza do que quer fazer?
Vamos dar um nome. Não matará com um nome.
- Isso! Gertrude. - Sam? Tom?
Billie Holiday. Não.
- Elijah. - Elijah.
- EIijah, fuja para casa. - Pé firme!
- Salve-se, Elijah! - Atire, garota.
- Não, o Elijah tem sentimentos. - Atire.
Pai.
Meu Deus! Meu amor, tudo bem?
- Tudo bem? - Tudo. Acertou no braço.
Desculpe, EI Padre.
Tudo bem. Já levei tiros bem piores.
Faça um torniquete com a echarpe. Enrole no ombro.
Levante as pernas dele.
- Vai ficar tudo bem. - Assim eu morro!
Dois tiros, dois perus. Valeu ser baleado!
Pegue as aves, Brad.
Não a reconheço!
Pegue aquele.
Eu sei, tá?
A culpa é minha. Sou a pior mãe do mundo.
Dei uma arma para a minha filha e quase matou alguém.
Ficará traumatizada para sempre.
Oi.
Atire¡ num peru e num homem. Adivinhem quem morreu?
Talvez não esteja tão traumatizada. Nossa!
- Tudo bem? - Tudo.
O médico falou que ficará bem.
Ficará duas horas para observar a pressão.
Cadê a calça?
Nada derruba você!
Chamamos as enfermeiras, faz umas flexões, extensão...
...no banco e prova que é fortão.
O bastante para te derrubar.
- Ironia? - Não.
- Percebi a ironia. - E daí?
Quer me derrubar?
Não, mas te dou uma surra.
Melhor de três, venha.
Não luto com...
...um coroa de bunda de fora.
Greco-romana!
Grande Santini, não vou lutar!
- Pode parar! Descanse. - Tudo bem.
Uma já foi, bunda-mole.
- Vai apanhar, coroa. - Quero ver!
Desiste?
Continuo a noite toda. Está ouvindo o coração? Um relógio!
Tem água gelada nas veias!
Isso mesmo. Agora vá dormir.
Ia falar umas coisas legais, mas esqueça.
Que coisas?
Esqueça.
Quando a arma disparou, achei que tivesse morrido.
Há coisas que não falamos, mas devíamos falar.
Por exemplo?
Não vou falar. Talvez você queira falar.
Não sei o que está dizendo.
Quer tirar um peso do peito?
Nada em mente, mas se você falar, não interrompo.
Eu, não. Mas se você não desabafar, vai estourar a máquina.
Se eu fosse falar, o que não vou...
- O quê? - Se fosse, gostaria de dizer...
- OIá? - Não fale.
- Toque-toque! - Tempo, no 3! 1, 2, 3.
Oi, Brad.
E aí?
Interrompo algo?
- Não, nada. - Estamos bem.
- Está estranho. - Está esquisito aqui.
Cheiro de tourada!
Olhem...
...não vim dizer que avisei, apesar de ter avisado.
Tivemos muito estresse recentemente...
...e seria bom os pais saírem juntos.
O que sugere, Brad? Boate de striptease?
Melhor ainda.
Tem um macaquinho na suas costas.
Passe a grana das gavetas e os pirulitos.
Não consigo acompanhar.
- Vou dar uma mijada! - Vou pedir mais dois.
Estou louco, ou estão se divertindo?
Acho que sim.
É maravilhoso, Dusty.
Falei que contagiaríamos vocês.
Neste salão tem um homem que, apesar da idade avançada...
...é um ninja do improviso!
Não fez isso!
Fiz. Se fiz!
Don Whitaker, senhoras e senhores.
Tudo bem. Tudo bem.
Você é demais!
Palmas para o Don.
Conhece "Com os Braços do Outro"?
Óbvio! Vão adorar.
- Fecha o meu velcro? - Sim.
Ele tem bracinhos de garotinha.
Para essa cena quero que sugiram um animal.
- Guaxinim. - Panda.
Guaxinim, ótimo. Senhor, qual a sua profissão?
Dermatologista.
Precisamos de um relacionamento.
Uma saudável relação entre pa¡ e filho.
Que tal o divórcio?
Agora entrou no clima!
Vamos de divórcio então.
É bem pesado!
Venha, gata! Vamos brincar antes de ele chegar.
Pare. Sem chamego enquanto não sai o divórcio.
- Não é certo. - Qual é!
Toq ue-toq ue.
Ele não tem ideia de onde está se metendo.
Já chegou.
Sim.
Onde estava?
Levei o nosso guaxinim ao dermatologista.
Ele usou as duas sugestões. Está inspirado.
Não quer falar com o estranho na sua casa?
Não quer saber quem sou?
Sei quem é.
Don, com licença...
...vou transar com a sua mulher.
Cale a boca!
Chega dessa conversa.
Quando nos conhecemos naquele voo, fui Iegal com você.
Ouvi você contar e recontar a droga da sua história...
...e elogiei o seu quepe.
Brad, temos que interromper.
- EIe está arrasando! - Não percebeu?
Estou vendo todo mundo rindo do meu pai. É incrível.
- Beba água. - Não quero.
Não quero. Quero a minha mulher de volta.
Quero os brunches de domingo no Cracker Barrel.
Temos que tirá-Io do palco.
Só precisava de alguém para ouvi-Ia...
...e eu só sei falar.
Falar e falar. Quando aprenderei a calar a minha...
...matraca?
Ginny.
Minha doce Ginny.
Por que falou o nome da minha mãe?
Pai?
É de verdade?
Se divorciaram?
Eu quis te contar.
Filho, voltou da colônia de férias!
Não vou à colônia de férias. Sou adulto.
Por que estão rindo? Não faço parte disso.
Faz parte desta família e respeite os seus pais.
Cale a boca.
Me deixe fora disso.
E ele? Ainda está na área?
Tenho um padrasto?
Pare de fazer isso comigo. Sou público pagante.
Vamos embora.
Venha.
Véspera de Natal
Pode ir lá conversar com ele?
Não vai falar comigo, e não o culpo.
A culpa não é só sua.
Não pode culpar o Dusty.
Ele não sabia sobre a Ginny e eu quando sugeriu o improviso.
- Você sabia. - Estava óbvio.
Na sua idade, só faz teatro quando se separa.
Ou se separa porque foi fazer teatro.
- Fez de propósito? - Não.
Sim. Fiz.
Você e o Brad se orgulham da sua relação e vivem se beijando.
Enquanto o meu pa¡ só me abandona. Fiquei com ciúmes.
Não achei que se abriria para uns esquiadores bêbados.
- O que você tem? - Porquê?
- Vá consertar isso agora. Vá. - Está bem.
Fala sério!
Fico com isto.
Tudo bem com você?
Os meus pais se divorciaram.
Os meus também.
Que péssimo!
- É. - Acho que foi minha culpa.
- Também foi sua culpa? - Sei lá! Espero que não.
Descobri ontem. E você?
- Eu era bebê. - Era?
Deve ter sido sua culpa. Foi um bebê difícil?
Sei lá!
A falta de detalhes me faz crer que teve culpa.
Não,não,não. Não foi um bebê difícil.
O que está dizendo a ela?
Sei que está chateado por ontem.
Desculpe pelo que aconteceu.
Não queria sugerir aquilo. Mas saiu.
Quer saber? Tudo bem.
Séno?
Obrigado, Brad. Que tal entrar e falar com o Don?
Minha Nossa! Quem será?
Que carrão legal!
PapaL
- Por que está aqui? - Porquê?
Quero curtir o Natal com a minha filhinha.
Não quer passar as Festas com o seu único e verdadeiro pai?
Sim.
- Venha ver o chalé. É irado! - Oi, Roger.
- Rápido. Está muito lento. - Estou indo, querida.
Convidou ele para se vingar?
É, foi.
- Tchau, Kurt. Me ligue. - Quando eu voltar aqui.
É o pa¡ dela, né?
- E você o convidou. - Exatamente.
Não seio que perdi, mas está ficando bom, rapazes!
Gosto do seu estilo, Brad.
Está abrindo a represa.
Está bem aberta, e é a Semana da Marinha!
- Quero sair com uns barcos! - Eu também.
- Você dá preferência ao Griffy. - Não mesmo.
Ele dorme na sua cama, mas a Megan e o Dylan não.
- Quer que durmam comigo? - Nem pensar!
- Não estou pensando. - Ótimo.
Cale a boca!
- Cale, você. - Não, você.
Ele não vai participar daquele lance especial...
...se pensou nisso.
Conte para a Adrianna que todos irão...
...no lance especial desta noite...
...menos o pa¡ dela.
AQUELE LANCE Especial QUE PREPARAMOS PARA A NOITE
Mais 5 min para eu ser o José.
Você não é o tipo certo para o pa¡ de Jesus.
Ele não era o pa¡ de Jesus, mas o padrasto.
Sou o tipo certo.
Pare de me bater com o cajado.
O Brad tem razão. Deixe-o ser o José.
- Obrigado, Roger. Agradeço. - É a vez do Brad.
Pai, não saia do personagem. E não puxe o meu saco!
- Tenham compostura. - Estou tendo.
Silêncio. Vão acordar o Menino Jesus.
- Me dê a barba. - Não toque na barba.
- Dê a barba. - Não se meta.
- Vamos respeitar o presépio? - Podem parar?
Que droga! Não entendo.
Para que viajar se a Maria vai ter neném?
Por que é importante chegar em Belém no meio da noite?
Havia um censo. Aprendemos no Catecismo.
Megan, o que...
Você bebeu eggnog?
- Vamos comer panqueca? - Bebeu direitinho!
Mãe, você é muito linda. Vamos comer?
Desculpe, pessoal. Problemas técnicos.
Pai, quebrou a parede imaginária!
Nada disto é real.
Quero esperar no carro. Dá a chave, Brad.
Não vou dar porque está bêbada e é uma criança.
Ninguém gosta dessa sua droga de voz de Brad!
E você tem cheiro de abóbora.
- Bêbada má! - Braço bom!
Bêbada com nove anos. Educaçãolegau
Olhe como fala!
- Adrianna, tudo bem? - EIa está bem?
Que surpresa! Já sei como a Megan pegou o eggnog.
Acha que ela é má influência. Pode ter sido a sua filha.
A sua filha é assim porque a mãe é uma Iadra.
Lad ra.
Estamos tratando isso.
Não é por isso que a Adrianna é um pesadelo.
A minha filha não é um pesadelo. Venha.
Não quis dizer isso. Amor!
- Do que chamou a minha filha? - Pesadelo.
Não sou um bárbaro. Vamos resolver lá fora.
- Fora da manjedoura. - Chamou de pesadelo.
- Vamos lá! - Rapazes...
...não podemos sair.
O José e o estalajadeiro vão brigar ali.
- Pode começar. - Acabe com ele, José.
Na frente das crianças, não. Que pais vocês são?
Olhe quem fala! Mente para o filho há seis meses.
Por isso acham as suas histórias encantadoras. E tudo mentira.
Sara, tire as crianças.
Com prazer! Não quero que vejam isso.
Divirtam-se, seus manés!
- Panquecas, vagabundos. - Não diga "vagabundos".
- As crianças já foram. Vamos. - Não bato em José.
Estou sem barba.
- Qual a próxima desculpa? - E agora.
- Quer saber? - Don.
Menti porque sempre que há algo errado na sua vida...
...se não for tudo rosas e arco-íris, você surta.
Tínhamos uma relação sincera.
Contou a ele sobre aquele procedimento?
- Que procedimento? - Era um tumor benigno.
Dupla de mentirosos.
E você.
Desde que chegou, tem sido mau e sarcástico.
Quer saber, Kurt?
- Vá se "F"! - Pai.
É. Vá se fortalecer!
Mandou bem, swami! Palavras com
Não é a certa, mas tem Já é um começo! Mostre o dedo.
Vamos nos enfrentar?
O Roger lembrou bem! Vamos voltar.
Ande, Roger! Comece logo. Chega junto!
- Ande! - Não, não, não.
Se encostarem um no outro, as crianças, estando ou não aqui...
...serão afetadas negativamente.
Não encostarei a mão nele.
O que está fazendo?
Entendi. Guerra de bola de neve.
Tenho uns Iançadores Nerf no porta-malas. Querem?
Fui Triple A para o Red Sox. Não diga que não avisei.
Vem com tudo!
Pai.
Don, desculpe.
Foi péssimo!
- Me desculpe. - Está tudo bem.
Não vale. É uma bola de gelo.
- É, sim! - Acabou a dupla de pais.
Estou sabendo, otário!
Seremos uma família mista normal: eu te odiando.
As crianças não saberão...
...porque sou bom demais para jogar o padrasto sob o ônibus.
Mas é onde estará: sob o meu ônibus!
Elogiarei você de manhã, tarde e noite...
...porque é o certo a fazer na frente delas.
Mas quero que vá cagar no mato!
Um cocô dos grandes!
Vai ficar simulando o lance ou vai jogar?
0 qué? o quê?
- Nunca praticou esporte. - Congelou na mão.
Foi o que pensei.
Você não vale a minha raiva. Venha, pai.
Pura psicologia! Vale, sim!
Pai.
- Era uma bola de gelo. - Como trata o pai!
Pai.
Foi um acidente.
Mande ver, Roger!
O Brad estava certo.
Não vale a minha raiva.
Bem na nuca.
Don, desculpe.
Ímã de bola de neve!
Você tinha razão em tudo. Está feliz?
Dusty...
...adoro estar certo.
- Não é o seu filho? - Griffy.
Eu sei. Eu sei, fofinho. Está tudo bem.
Eu sei, eu sei.
Foi ideia do Dusty. Eu nunca quis isto.
Dia de Natal
Brad, essa é minha.
- É sua? - E.
Sara? Sara?
Minha Nossa! O que está acontecendo?
- O que foi, policial? - A avalanche bloqueou a estrada.
Levará algumas horas. Volte para a cidade.
O que causou a avalanche? A neve?
Com certeza a neve tem a ver com a avalanche!
Em movimento!
Podemos almoçar para passar o tempo.
No Dia de Natal?
- Terá algo aberto? - Sei Iá!
Olhe só!
Todos tiveram a mesma ideia.
Não! Tudo esgotado.
Podemos ver Missile Tow. De que será?
Com o Liam Neeson.
Ele está indo para casa com os filhos no Natal...
...e encontra uns terroristas que roubaram um míssil.
EIe o atrela ao reboque para levar ao NORAD.
Ouvir falar que é ótimo.
A classificação é 14 anos.
Não gosto de palavras feias.
Tem criancinhas. Não deve ser pesado.
- Você adora o Liam Neeson. - É.
- Vamos tentar. - Isso!
- Parece bem heroico. - Muito. Oba!
Primeira fila? Essa não!
Por favor, pare.
- Vai forçar a vista. - Não temos escolha.
É a mamãe e o Brad.
Presente do Papai Noel, babacas!
Será rebocado, cuzão!
- Conseguiu, papai. - Matou todo mundo.
Não, meus filhos. Nós matamos todo mundo.
Juntos.
Amamos você, papai.
Também amo vocês.
Só o que importa para mim neste mundo louco...
...são vocês.
Desculpem ter estragado o feriado com esses filhos da...
Desculpem. Estamos sem energia elétrica.
Não sabemos quando a Iuz voltará...
...mas podem ficar aqui ou no saguão.
A Polícia Rodoviária não quer ninguém nas estradas.
Fiquem por aqui.
É por causa da neve.
Acha mesmo?
Preciso ir ao toalete. Brad, quer fazer pipi?
Não fale assim em público. Podein
Ele está olhando para mim?
Sim.
Está fazendo aquele olhar? Sabe...
- Está? - Sim.
Sem piscar?
Sim.
Quando eu disse...
...que o Brad o transformou no que você não é...
...eu quis dizer que...
...o Brad...
...transformou você no que eu não sou:
Um bom pai.
Não te convenci? Falei tão bem!
É a fala do filme que vimos.
- É? - Cada palavra. Até as pausas.
- O Liam Neeson disse isso. - Ficou no subconsciente.
Vou tirar água do joelho!
Uau! Impressionante!
É um Rolex? O meu é Casio.
Sabe, Kurt...
...quando o conheci, fiquei feliz de sermos uma dupla de avôs.
Agora estão todos tristes. O meu filho não me perdoa.
Sabe do que vocês precisam?
Não.
Não preciso de conselho vindo de você. Obrigado!
Tudo bem, do quê?
- A Adrianna está aqui. - Megan.
- Não me Iivro desse cara. - Não me Iivro desse cara.
- Estão presos aqui? - Sim.
Dylan, olhe: a sua namorada.
- Vai para debaixo do visco. - É.
Fique embaixo.
Gosta da garota, né?
Bem...
...quem derrubou um pino sozinho?
- Eu? - Isso mesmo! Você.
Agora vá fazer um spare.
Ela está aqui, Dylan.
Não parece certo.
- Brad? - Pai, não estou a fim...
Vamos resolver no braço, feito homens!
E quando acabar, nos sentiremos melhor.
Alguém aceitou o meu conselho.
- É abuso infantil. Amor, me ajude. - Não seja fracote. Revide.
Estão fazendo um escândalo.
Don, domine-o.
Me ataque. Pelo bem do laço masculino!
Espere. Olhe, olhe.
O que ele vai fazer?
Vai dar o primeiro beijo.
Ela está debaixo do visco. Cadê o meu celular?
Cadê o seu celular? Brad, o celular.
Está aqui.
É corajoso. E toda sua, parceiro.
Se tiver namorado: Zona da Amizade.
- É uma boa Zona. - Não vai precisar.
- Está sorrindo. Ela gosta dele. - EIa quer um beijo.
Deus, beijou a própria irmã!
Parabéns, tem muita sorte!
Consegui, EI Padre. Beijei a garota que eu gosto.
Mandou bem!
Beijou a sua irmã? Seu demente!
Enteada do pai.
Mesmo assim não é certo.
- EIe está confuso. - Reflete a criação que tem!
Adrianna, vamos para casa.
Não pode sair na tempestade.
Fiz Caminhoneiros do Gelo.
Eu me viro!
Boa série.
Eu cuido disso.
Espere aí, Roger!
Não quero você perto da minha filha.
Não quero nada com vocês.
Eu não queria ser da sua família.
Como o Brad não queria ser da minha. Quis?
Não mesmo. Odiava você.
Na verdade, ainda odeio.
Eu também.
Mas estamos ligados pelas crianças. Ninguém sai.
- Vai me deter? - Sim.
Não para nem relógio, franguinho!
O martelo.
Quer saber, Adrianna?
Não vai gostar, mas já estava na hora:
Amo você.
- Bateu forte! - Em mim também.
- O que disse? - Amo a minha enteada.
Devia ter dito há muito tempo...
...mas tive medo de me abrir e ser rejeitado.
Quer saber?
Vai passar o Natal com a sua mãe.
Não nos deixe, Roger.
Amo você também.
- Retire o que disse. - Não posso.
Todo mundo ouviu. Já falei.
- Todos ouviram? - Sim.
É o pa¡ dela e, apesar de ela represar muito ressentimento por mim...
...eu a amo e amo você também.
Nunca disse isso tão bem, mas seguirei o exemplo do Brad...
...que também amo.
Está me comovendo.
Pode parar!
- Estou tentando. - Estou me acabando!
Don, por favor!
Ouvir isso de repente, o que quer?
- Pare. - Estou parando.
Podem parar? Estão me envergonhando.
Amo você, Brad.
E amo a Karen, a Sara...
...e os meus filhos.
Eu...
-...preciso de mais tempo para você. - Claro!
Talvez no seu aniversário.
- Sim. - A menos que queira dizer algo.
- Quer? - Diga, Kurt.
- É a hora. - Diga, Kurt.
- Quer dizer algo? - Diga.
- Você consegue. - Diga.
Pode ser no aniversário.
Roger, o que diz?
Ainda pode passar o Natal com a família.
A minha música favorita.
Ouço isso em pleno agosto.
Isso aí! Fantástico.
Ele ouviu.
Venha, Roger.
Estamos presos aqui...
...mas com quem amamos.
Eu, não. Vim sozinho.
Veio sozinho ao cinema no Natal. E meio triste.
É meio triste
Mas não está sozinho.
Pense nisto: vamos sempre ao cinema.
Sentamos com centenas de pessoas.
Rimos juntos, choramos juntos...
...mas não olhamos uns para os outros.
Não é microfone, é uma baqueta.
- Estão ouvindo. - Conseguem ouvir?
Olhem para os outros.
Isso mesmo.
Se abracem. Deem um abraço.
Estamos fazendo uma grande festa de Natal.
Temos uma árvore de Natal, música e comida.
Temos o espírito do Natal. A alegria.
- Temos neve. - Quem não tem neve?
Ele sabe quem não tem, né?
É, eu sei.
Sei onde não tem neve.
Feliz Natal!
Feliz Natal, pessoal!
"Sara:"
"Bonita e inteligente."
"A mãe que todo mundo adora"?
Uma personagem baseada em mim.
Agora...
...só na Páscoa. Se despeçam do EI Padre e do vovô.
- Tchau, Dylan. - Tchau, EI Padre.
Quando atirar em alguém, mire no centro da massa.
Tchau, Adrianna.
Não quero que vá, vovô.
- Sério? - Sério?
Ele ganha abraço!
Pode me ligar e contar as histórias do vovô.
Vou amar.
Inscrevi você no seniormatch.com.
É um site de namoro para idosos.
Obrigado, fofinha.
Mensagem da sua mãe: já desembarcaram.
Melhor eu ir, não quero constrangimentos.
- Tchau, pai. - Tchau, rapazinho.
- Te amo. - Também te amo.
Bem, boa viagem.
- Que não vire hábito! - Certo.
Isso se começa cedo. Passou da época.
- Gostei do gesto. - Gostou? Tá.
- Até, filho! - Até mais!
Tchau, filho.
- Não vem, vovô? - Vamos, comandante.
Tchau, pai.
Não precisa de um aplicativo de namoro.
Mas de um copiloto!
Mudei o voo para Vegas. Ano-Novo no Caesar vai te resolver!
É maravilhoso.
- Qual a conexão? - Sem essa, vovô!
Não fique nervoso.
Você é o cara mais carinhoso, gentil e honesto que conheço.
Seja quem descer a escada com a sua mãe...
-...vai te adorar. - Vovó.
É o Sully?
Espere, quem?
Sully Sullenberger, salvou 155 pessoas no milagre do Rio Hudson.
O Clint Eastwood fez o filme. Foi bárbaro!
Com o Tom Hanks e o Aaron Eckhart. Adorei.
É um herói nacional e será o seu padrasto.
Incñveu
Ele deve ganhar passagens.
- Talvez consiga para nós. - Talvez.
Não o deixe esperando. Vá cumprimentá-Io. Vá.
Vovó.
Deve ser o Brad.
Não.
- Não, Brad. - Não é o meu pai.
Brad, é um erro.
Dane-se quantas vidas salvou! Não vai substituí-Io, ouviu?
Brad, ele é legal. Volte.
Você só tem uma história boa, o meu pa¡ tem um milhão.
Pai em Dose Dupla 2
Está ouvindo Jason Sinclair na Panda, tenho uma receita natalina para você.
Duas xícaras de eggnog, uma porção de pijamas e de alguém querido.
E vou pôr uma pitada de jazz na Panda.
Tenho uma pergunta para você. Sabe que época é?
No ano passado, a igreja de São Benedito...
...encenou o presépio...
...com roupas atuais. Todos odiaram, mas a igreja ganhou...
...o prêmio de originalidade.
Teve também o da Igreja Maplewood.
Eles disputaram com os nazarenos.
Mas roubaram todo o feno deles.
Tente fazer...
...uma manjedoura sem feno.
Feliz Natal, pessoal!
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